工作的瓶颈还没有解决，刚刚才拿到新的资料，500页的图文混杂，希望这些input可以让我把现在混乱的思路搞清楚。明天就要和新老板面谈开会了，我现在还是有点担心--星期二见到她的第一眼开始，我就觉得她是铁娘子性格，所以想起明天的presentation，我还是有点小紧张。

 

前天我同事突然告诉我他这个星期六结婚，某人也在今天突然告诉我他星期六也结婚了。--后者让我突然有种不知所措的感觉。我曾经有过一段很深很深的crush。我用了很长的时间把自己从当中拔出来。这么多年都平静地过去了，却在这个时候突然被这惊喜挖起了心底最深的那份情愫。我邮箱中还保存着我们的邮件，我今天重读了邮件，最后选择手写了长长的信件和贺卡--相信他收到的时候已经是两个星期后的事情了。他会惦记这份祝福的--我迟到的祝福让他惦记的时间更长--这是电话中我半开玩笑地说着的话--他也肯定说。我想这是最后一次亲手写信给他了，其实我也并不伤感，毕竟我们都知道相交点之后我们都走着不同的方向，既然不能回头，我们就在各自想要的路上继续走吧。

 

法语课程还没有收到回复，感冒也还没有好。

 

生活很忙，我还是很enjoy。今天突然兴起和大家去看了电影，Julia and Julie，电影中有一段巴黎地铁的场景，熟悉得不能再熟悉。看完电影，我就坐上地铁，回忆起刚才熟悉的情景，耳边一直在听着一首钢琴曲，名字叫做《一直很安静》。

 

其实这不是普罗旺斯，只是法国南部某个我说不出地名的山谷。

 

经历了一个星期的萎靡，状态突然回归了。刚刚去了bastille（巴士底）走了一圈，看了露天的band show，然后似乎突然就那么找回那种熟悉而简单的感觉：

 

要向世界出发，先从心出发。

 

突然猛地回想自己走上的这一遭，原因不就这么简单么，目的不就这么明确吗？

 

回想过去的5个星期，巴黎给我太多太多的触觉，花花绿绿的男人和女人，街头艺人，流浪者，醉汉...都让我对这个不同的社会充满好奇，不过太多太多的好奇在面对语言不同文化陌生的差异，有时候就会迸发出紊乱的火光，于是一时间意乱情迷，不知道如何定位。

 

这种感觉在上个星期尤为明显-就在我同时着手联系亚太地区和北美地区的沟通项目的时候-在和外国人聊天，我觉得我有更多成分是个中国人，而相反在和中国人聊天的时候，我觉得的是中国人的成分少了。一时间开始觉得自己出现了不同的身份也在思考自己多大程度能够需要重新定义自己-其实似乎这样的思考我是周期性进行着，大概因为所处环境不同，参照系有了变化，思考的维度也有了变化-其实是件好事，只是当时惘然。

 

渐渐地，我想我对这里的人和社会开始有了更多的认识。这里的夏天，每天都阳光灿烂不过温度不高，而且日照时间很长，从早上6点开始天亮一直到晚上10点才开始太阳下上-于是大家都有了更多时间享受日光，节奏也在这长时间的日照中缓慢而浪漫起来。法国人这个民族是个多情而开放的，直接而亲密的...这里的餐厅更多是两人的位子-很小很小的圆桌然后亲密地用膳，温柔地耳语。这里的人从来都不害羞表达自己的感觉，直接而深情地一句表白“do you want me”-如果换来的答案是肯定地就会毫不犹豫地亲吻对方...

 

一直知道这一切都和我长大的环境很不一样，于是点点滴滴观察并融入- 不能说现在的我已经完全融入了，只是我想我开始意识到并jump into another circle了。

 

就像把法国的那份情怀作为中心，然后划出两个同心圆。小的同心圆内的人就像有向心力一样更贴近那份情怀，而小同心圆以外的就像有离心力更偏远中心。而大小同心圆的界限就是文化的界限。我如果单单了解到这个民族的表层那么就是在大同心圆的领域吧，而跨过那道坎，更贴近这个名字的情怀，也就有了更深的体会人与人之前的亲密。

 

其实道理都很简单，本来也懂，只是不知不觉忘记了自己最简单的想法，让自己晕头转向-不过能够把自己的想法写成文字，我想我是真的慢慢恢复状态了-上个星期，我无穷语塞，狂打字一通也只是肤浅的发泄小文字。

 

不过还好是要谢谢我的老板还有凌生。凌生迢迢千里坐飞机从英国飞来看我在周末陪我在河边码头聊了一天.....老板呢，的确是个厉害的人物，就在我毫无疑问地搞砸了我和他的讨论之后，他也没有说什么，然后邀请我去参加他和大老板的一个会议。我这个小土豆在旁边一边听着老板的豪言壮语一边开始明白老板的用意。--没有大条道理也不花很多时间让我自己明白问题所在方向所致。我知道他很忙，不过对我这个小土豆真的还不错，而且他也是个开心果，让我也不知不觉中学到他的简单而直接的想法和沟通。

 

凌生临走的时候还送了我一只CD，里面有首儿歌，不知道大家有无印象，不过真的很贴切描述我现在的心情：

 

歷過了今天一個險，

便似個硬漢，

我有信念為我前路領航，

彼此手挽手艱辛可走過，

才清楚是我真我。

 

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明天法国国庆，今天上班地铁人很少，办公室也十室九空-我才突然意识到法国一个很可爱的放假的概念-bridge，桥。-上个星期五老板的秘书在下班前特意走来给我说其实这个星期一我可以work at home不用回办公室，当时萎靡的我还没有意识到究竟为何--现在明白了-如果两个公众假期中间隔了一天，那么这一天也是可以看作不成文的假期，就是bridge，然后也可以连着oh

lala地放大假...原来萎靡的我没有意识到这个问题，还把和美国同事的会议都定在今天，ohlala!

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7/9

 

自从上个星期六遇到裸体狂徒之后，我想我的culture shock的自我调节系统一下子完全崩溃。这个星期完全不在状态，而且症状越来越明显。

 

我下午2点半要准备和老板讨论，但是我现在脑袋转数很低。我还有一大堆事情，但是找不到clue...

 

就让我今天下班后彻底崩溃一下...

7/3

 

转眼之间，来到巴黎就要一个月了。一个月前的现在这个时间，清楚记得我一个人坐在候机室等待上机。然后现在，我在阁楼的小床上，静静回想。

 

今天晚上和香港人在家煮饭仔。两个人下班之后慢悠悠地逛超市买东西，回家再慢慢煮。难得两个有共同母语的人在异国他乡一起吃饭聊天，即使只是简单的饭菜，也可以很享受。香港大陆台湾澳门，深圳广州上海北京，话题也源源不断，突然觉得自己和那个遥远的家有了联系--很久很久没有用熟悉的语言说着那些熟悉的故事了。

 

其实我在巴黎的生活很好，真的很好。工作很挑战，我很喜欢我的工作。前天刚刚换了办公室，劳师动众搞了一个上午，换了一个小一点的办公室，有个很可爱的小露台。每天累了就可以推窗出去看看街头的人和小车，还有那又蓝又亮的天空。

 

大概之前玩得太疯，这个星期一开始就感冒发烧了。一下子搞到我整个人晕晕沱沱。不过老板很好人，允许我在家工作。所以配了个小工具，回家联上网络，输入pin码就上公司的内部网络。工作开始有了眉目，不过挑战依然很大。有很大的发挥空间，同时也看到自己很多不足，然后每天都信心爆棚去骚扰我老板=.=!!-其实之前也有过害怕错误的时候，尤其是发现CEO原来离自己那么近的时候，我这个小土豆啊，原来大大大土豆就在身边！

 

1个月了，现在满脑子还是不同的触觉，味觉和视觉-太多了，一下子不知如何描写。我还不能清楚分辨巴黎的颜色和味道，但是唯一能够确定的是这些图像和味道都在我脑中产生了化学作用，让我细腻而丰富地活在当下。

6/26

昨天晚上开始，巴黎淅沥小雨，我突然很想念沙面，那种雨后很广州的味道。这种想念突然让我觉得和大家距离近了。最近看到大家讨论gmail，谈及考试，这些都离我很远很远，那种生活在不同时空的错乱感觉，让我很容易就暂忘我那熟悉的生活。不过身边的人和事，即使没有特别关联，也会勾起回忆，然后突然蔓延着很强烈的想念。

 

今天早上工作很愉悦，因为有两个consultant从比利时过来，然后3个人在我办公室里开完会就谈起各种话题，他们都很NICE,给人的感觉很舒服，也很幽默。之前一直都是和他们电话联系的，因为是两个资历深厚的consultant，所以每次和他们聊工作的时候我都紧张，担心出错。没有想到今天见面才发现他们都是幽默而体贴的gentlemen.而且大家闲聊也完全没有芥蒂，天南地北，完全没有距离感，就像是认识了很久的朋友，这就好像我第一次见Dounald的情景。

 

天放晴了，大大的太阳晒到我的办公室，让我觉得像广州的太阳了。

6/26

 

这个星期忙得不可开交，刚刚和美国的同事通完话，把follow-up都搞定，突然晴天霹雳，下雨了。突然好挂念广州的炎炎夏日阿，在巴黎，现在天气还是凉凉爽爽的，晚上还有大大的风在吹阿吹。

 

今天我的电脑终于可以打中文了，就趁着下雨的时间，继续谢写写巴黎的房子吧。

 

巴黎的房子很贵，也很小。在市区，如果有人说他的房子500EUD一个月租金，才有10平方米，这也不必要惊讶。巴黎的住房需求一年四季都很紧张，所以这里的房东都很拽，听说一个房子要出租，就有一大队人海投等待被房东面试。我是个幸运小土豆，遇到一个很好的房东，他会很厉害的魔术，于是他变了一个很大（25平方）的阁楼给我。

 

整个巴黎市区没有高楼大厦，房子都是古老的房子。听房东说，每年都要定期维修，然后房子里面的架构都是重新装修的。所以这些房子虽然很古旧，但是住得也很舒服。我住的房子就是个石头房子，然后是木头的楼梯，就连扶手都是那种旧旧的被时间磨得平滑的木头。每天上班下班走过的时候，咯咯咯，有块木头还会移位，我还异想天开以为房东把他变魔术的宝藏都放藏在木板下，每次路过都用力多踩一下。

 

找房子的时候，我看过很多市区的房子，都是古老的房子。木头的回旋楼梯，有些梯级的木头都因为常年使用而凹了，然后还有很古旧的电梯-就是那种像个笼子一样的电梯！！打开外面的木门，然后有个铁闸。关上门，拉上铁闸，按按数字都看不清楚地按键，然后那个电梯就会很慢很慢地，带着很重铁链声音地动起来。如果不是房东把我送出门口，告诉我四楼很高坐电梯吧，我还以为那个电梯是报废的...（四楼，是我当时看得那栋房子的顶楼了）

 

还有，因为巴黎住房紧张而且昂贵，所以政府会给与一定程度的补贴。这个补贴要看你提交的资料来定每个人拿到的补贴是多少。比如说，如果房子楼层比较高，没有太多家俱，补贴会多些。有时候也要看个人的RP,我认识的两个朋友住在同一个房子，同样的身份，交的资料也一样，不过一个有100多补贴，另外一个居然有200！！还有听说在巴黎外省的地区，为了照顾一些弱势群体，有些情况会得到很高很高的补贴。同事曾经告诉我有一对同性恋人去申请补贴，得到的就要比一对异性恋的高很多。当然只是听说，而且也不时发生在巴黎市区...=.=

6/21

我来到巴黎刚好两个星期了，一直想酝酿写些东西告诉大家我在这里的生活。不过太多的陌生而新鲜的人和事冲击着我的触感，所以每每想提笔都不知道怎么开始。今天，刚刚出走巴黎，去了一个叫Giveney的地方，傍晚回来的时候天气变冷，于是放弃今晚继续和大家继续去pubbing狂欢的想法，自己一个人窝在小房子里。

 

脑海中依然清楚记得在飞机上过了18个小时后突然在天空中远远看到Eiffel Tower的小小标志的兴奋。而我的巴黎生活也是在看到这小小标志的8个小时之后开始的。

 

我到巴黎的时间是晚上7点，天亮堂堂，Kiki帅哥帮我提着大大的行李在地铁站中辗转来到我朋友的朋友之前帮我安排的临时住的地方，再看看表，已经10点了。放下行李，我还把Kiki送回地铁站，然后洗澡就马上睡了，明天一早，我就要去看房子。（我在中国的时候已经在网上联系好法国这边的房东，把在巴黎的第一天的时间都安排满满的看房子appointments。）

 

@没有人有空，于是我就自己去咯！其实现在想起反而觉得自己太勇敢了，第二天醒来，我问了一下这里的留学生的一些情况，然后就一个人蹦蹦跳跳跑出去了。到了地铁站，我连地铁票研究了半天买到了地铁票，然后法文英文加肢体语言在information centre拿到了地图和路线指南，再在地铁站里来来回回转了几圈终于找对了要去的方向（巴黎的地铁很复杂，转地铁对我这个刚刚到步的小土豆来说简直就像找迷宫出口）。然后跳上地铁，其实也不知道自己要去哪里，见到的是谁人。

 

于是接下来，我就一个人跌跌撞撞去看房子了。

 

巴黎这里的住房是出了名难找的。所以这里的房东都房客都有很多要求，感觉就像从网申到面试一样。像我这样的小土豆，在巴黎没有担保人，然后租房子钱budget也不多，加上很菜的法语...在房东面前简直没有讨价还价的能力。刚到巴黎的第一天，我乱打乱撞把巴黎市区都走了一圈,还被不知名的哥哥搭讪跟踪差点没吓死。最后还是幸运地碰到了一个很好房子。在我准备签约的时候，@的人才发邮件告诉我问我要不要住他们找到的房子，和另外3个trainee share。不过想了又想，还是决定不住trainee flat。一方面是不想住在郊区，另外一方面是觉得可以接触到更多的群体。于是，去信拒绝了他们的好意，告诉他们我在市区找到了房子了。

 

后来和大家聊起，大家都很surprise我这么快就找到了房子，很多trainee在巴黎一个月了才找到合适的房子。我心里默默偷笑：你估我系lulu啊，我当然做齐功课啦！然后满心欢喜告诉大家我住的地方很可爱很方便-我是住在一个法国家庭的别墅的小阁楼，我的房东大人是个法国的魔术师，房东大人的老婆是个舞蹈教师，他们家还开了个幼儿舞蹈班，所以每天都有小朋友在我家楼下的小院子玩啊玩...我家离地铁站就两分钟，还有3个地铁线在这里，旁边有大大的shopping mall， 噢耶耶！

 

To be continued...

开始收拾行李了，却不知道从哪里开始。

写了长长的list，然后躲在房间里到处把东西翻出来。

翻出一件玩具，一只CD....然后，拧拧发条玩玩，再听听CD...半天下来看看那个大大的行李箱子，却还是只有几件东西！

 

大学的佩君同学结婚了！上星期五交完签证资料就匆匆赶到虎门喝喜酒，没有看到拜堂的过程，不过大家都说，佩君给父母敬茶的时候，三人抱在一起哭得停不了......其实听到那一刻，我的哭感要来了。不知道怎样去形容父母的那种挂心，其实大家都明白，我也很明白，只是呢，有时候就是会顶撞他们。上个星期准备签证资料的时候，家人一天好多好多电话，搞到我心也漠然烦躁。于是妈妈打电话来的时候（其实妈妈只打了一个电话过来），我脾气就来了，blablabla给妈妈抱怨，妈妈说：你不要怪我经常打电话给你嘛，我一个人在家真的很挂住你，有时候挂到睡不着啊...

 

从虎门回来的路上，和雁勤一起回番禺，路上她给我说起她回湖南的打算，说她男朋友家希望他们明年结婚...那一刻有那么一点被shock到了。天涯海角，希望她能开开心心。

 

最近这段时间，见了很多很多毕业出来工作的朋友，发现大家都变得实际了，而我呢，似乎多读了一年，依然保有无比的理想主义。最近一直在审视自己走的路，自己做的决定。不知道我的那份“理想主义”会不会在未来的日子把我折磨得体无完肤。想着一年之后我还是一只小土豆，也就没有想过比较过得到和失去，Mandy说过这一遭是experience-oriented，我也是这样期许的。

 

zita给我说过，离开校园的时候还是理想主义一点吧，人生中要妥协的事情还多得很呢。

一直觉得这句话，很中听。

 

 

 

签证的资料拿到学校去签受到些阻碍，挑挑剔剔，把我的心情也搞得不好...

 

家人都很关心，所以每天都有很多人打电话来问。只是，自己不知道怎的，听到铃铃响的电话声就开始烦躁，然后把说过的话重复很多次，脑海中不断地被提醒那天如何被挑剔。我承认我那天是被教导处的老师惹毛了，却又不能闹翻，还要客客气气说谢谢。然后还默默安慰自己这叫好事多磨。其实心里还是不服的。

 

昨天A同学打电话过来，无奈而又愤愤地问我为什么当初会看中她。其实自己自问过，或者隐隐是知道答案的。只是当被人问到的时候，原来心里会是那翻不知味。

 

Dounald那天说我有时候对某些事情了解学习的速度比较慢，不过却还是切切实实学习了解了。这几天发生的事情也切实让我隐隐感觉到所谓的"社会"。Chinese Naive...突然明白Dounald说的是什么了。

 

又老一岁，家人居然还准备蛋糕和我最爱的发条玩具，不知是否童心依旧？

昨天突然收到Karuna的邮件，她发给我UPS的邮件追踪码。我等了1个多月的签证资料啊，如无意外明天就要拿到了。如果顺利，大概6月前就搞定签证了。等待了那么多个日子，经历了这样那样的起伏，然后突然所有事情都加速进行了，我应该很兴奋吧。

 

Karuna说初定6月on broad，ALU的同事也发来welcome letter了。我也要加快做好准备了。

 

今天很早很早就醒了，其实是想要早点起来计划接下来的安排的，不过却赖在床上不想起来。以至于午饭后，到现在，还没有回邮件，做该做的事情。其实我很少会这样内心无所事事的，现在在学校旁边的咖啡小店，写写小字整理思绪。

 

大概心里开始给自己倒数了，对于在这里的一切以及未知的一切。我选择了这个起点，意味着更多经历之后的一个回归，不知道何时回归，所以更想在离开前好好记录，即使是对面宿舍楼下草地上长到2楼高然后被人砍掉剩下光光的树干的木瓜树。离开之前，对于你，妳，你们及妳们，希望我能做的我可做的我都做了，我想这也是我答应kaixin也允诺自己的。

 

在走来咖啡小店的路上，经过北三路，我特意留意看有没有找到那个每天都在一个人读书的阿姨，离开之前，我也想好好再和她聊聊。

 

 

 

 

 

 

 

大大地睡了懒觉，

然后努力把自己调整到最初的状态。

 

经历过这些起伏，

心里更加坚强了吧，

只是需要多一点点的时间好好地，静静地克服更多未知，

然后带着知与勇继续旅程。

 

朋友们啊，再等等我吧，

等我找回内心的那份最初的知与勇，

我就会背上背包，出现在你们面前，

大声地告诉你们，我来了！

Eric说觉得我们是亲密无间的战友。

 

是的，

这种缘分大概是从那个小猫三两只的宣讲就开始了。

从一起撑起LC到一起互相支持走不寻常的路，

我们就一直在共同战斗吧。

Zita加油，祂自有祂的主意。

 

签证要准备的材料清单寄过来了，看来不是件省功夫的事情。

 

其实最近开始，心情就一直在酝酿一种矛盾。

确定要离开，却有这样那样的牵挂不能洒脱地说走就走。

 

这种感觉与一年前Natco之后的感觉相似，

那次是觉得要看着自己的连体婴被分开，

这次是觉得自己要与孩子永别，

都希望能够在最后日子尽力而为。

 

努力平复自己的心情，寻找解决问题的方法，

心里无数次给自己说就再试一次吧，可是每每想到某情某景，愤愤的心情还是在鬼鬼作祟。

就如今天，心里的愤愤还是让我辗转难眠。

 

想起那天和Eric聊天，给他说起这一年的心路历程。

有后悔的时候吗？

每每回想，

其实觉得自己不会后悔，

每做一个决定，都会告诫自己只有自己才能为自己的人生负责，

所以，无论顺境还是逆境，move on and on！

 

写到这里，突然心里的愤愤不再攻心，

对于LC和小朋友，

当伤逝锐变成涅磐，

凤凰才能明白当初的一切。

 

共勉。

在MSN上十指狂弹之后，感觉一阵一阵漠然。

想要继续把PS写完，可是落笔几个字就又三两下就delete了。

阵阵漠然还在心头，突然想起space很久没有更新了，好吧，我来除草摘蘑菇！

 

每年年末，总是匆匆。

匆匆北去，然后一直往南飞，然后飞到没有夏天的Johor。

 

一直还在怀念在Johor的日子。

每天吃着Bak Kut Teh做早餐，踩沙看海晒太阳。

因为是热带，总有我喜欢的阳光，忘记冬天的寒冷。

 

快要毕业了，伤感些许是要失掉学生的身份；

Transition也完了，改了邮件签名，也阵阵不知所措。

这样那样的故事，应该不会再被提起吧？

忘记吧。反正人家也不想你提起吧。

 

以后，不再匆匆北去了。

 

孩子，手握飞镖，对着世界地图找下一个目的地。

 

睡不着，

却发现自己突然忘记可以打的电话的号码。

原来已经这么久没有联系。

 

其实有些怒气。

某些人，某些事，某些责任，某些不负责任。

 

告诉自己要有更强的执行力，

为自己也为你们。

我想大家压力都很大吧，

不过相信雨后彩虹。

 

离元旦越近，

感觉越复杂。

是否继续？

怎样才是最好的选择？

 

Papa让我明白人生不可能完美，

只是人就是这样，明知不可能，去还不懈追求。

大概就是人生意义所在。

 

最近的生活本来就乱...

清晨突然接到电话说太奶奶去世了...

 

没有回过神，

没有想到怎样做，

只是爸爸突然一个电话催促我马上收拾行李和证件，赶来...

 

哦。

也不知道伤感，因为我本来已经被折磨到麻木了。

 

打开自己的时间表，

告诉他她它...我要离开一下。

 

乱。

我真的需要离开一下。

我喜欢仰望晚上的天空，

去上课的路上，洗完澡吹头发的时候，刷牙的时候，睡觉前喝牛奶喝水的时候...

我就会在这里那里仰望天空，

看各种星座，然后联想翩翩天上的故事。

 

很喜欢看星星，

因为可以天马行空。

这个那个星座，然后知道天上有猎户，有兔子...

想到的想不到的，其实都可以浮想联翩，让虚无的事物存在。

 

也不记得什么时候开始喜欢抬头望星空，

不过还记得你妳他她它陪我看星星的晚上。

 

高中的时候，

小Dick同学偶尔会来接我放夜修，

我们会走沿江的路，树荫很浓密，其实看不到星空，

不过往往是在旧船站转弯的地方，

突然看到一江两岸的星空。

坐在单车后面的我，其实很多时候觉得星星在追着我跑。

 

学校里的罗马式小广场和山脚大操场，

我也爱在那里望星空。

 

这两天，

天上总有一颗很亮很亮的星星，

告诉身边人，

大家说是我的守护星...

不要骗我了，早就过了那个寻找并相信守护星的年龄！

不过我依然看着那颗星星在浮想，去上课的路上想，回来的路上也在想。

 

睡觉刷牙前，

密云散了，突然看到清晰的猎户座。

 

至于那颗星星，

我没有去查她是第几等星那个星座，

就让她在那里挂着吧~

星光伴我行。

 

 

 

 

大概真的吃的太饱，

胀胀的肚子让我怎么都睡不着。

 

起来愤愤地一口气喝了两杯水，

愤愤地问：怎么啦！！

 

小朋友们都在进步，

每次看到大家都能扫下我心里的灰尘。

 

不过热闹过后，总会静静想起过去，

然后虚构很多个'如果'.

 

在露台上看星星看路灯，

猎户座依然可见，不过星星并不光亮。

路灯依然闪亮亮，不过很遥远，感受不到那种热度。

 

那天，我和小yo去夜游，

路灯下的小艺术：你能读懂潜台词？

 

 

有一条路，闪亮光辉，

                            一刻把持不住，模糊。